"Crève salope ,crève charogne ,crève poubelle"(Renaud) ,"La Californie"(J.Clerc) ,je pue des pieds et de la bite ,"Et ça continue ,encore,et encore, c'est que le début d'accord ,d'accord"

"crève salope ,crève charogne ,crève fumier" ,"CREVE SALOPE ,CREVE CHAROGNE ,CREVE FUMIER", je crache sur ma belle mère ,je ne suis pas suicidaire ,je me demande des fois pourquoi ,enfin c'est quand même mieux ainsi ,ça veut dire que je ne souffre pas tant que ça ,j'ai peur de dire que je suis heureux quelque part , "ET V'LAN UNE BEIGNE" , j'ai faim mais je n'ai pas le temps ou le courage de manger.

"Malheur à celui qui blesse un enfant" ,il faut rester naturel ,"toi ,toi ,mon toi ,toi ,toi ,mon tout ,mon moi" ,un petit enfant perdu dans ce vaste monde, il pleur ,il a très peur."Malheur à celui qui blesse un enfant", je suis apeuré ,fatigué ,devant ce monde plein de cupidité. Les gens gueulent sur n'importe quoi pour défoulé leur haine.Demain ,il faut que j'appele mon boulot pour le reprendre après un long arrêt maladie. Bon à rien ,oui c'est moi ,mauvais à tout ,encore moi.

IL est 14h10 ,je me prépare un bon petit café car je sens que je m'endors et j'aime pas ça.

"Tu peux préparer le café noir ,tes nuits blanches et tes mouchoirs"(E.MITCHEL), demain il faudra que je ne me lève pas trop tard pour écrire mon blog car après je serai occupé , blog de merde comme ma vie ,je vais de contradictions en contradictions , non,c'est pas vrai ,ma vie n'est pas une merde en tout cas ,pas complètement ou alors elle ne pue pas à mon nez.

Je pue la pisse et la merde ,jaunâtre et noirâtre , je me chie dessus mais ça ne pue pas ,c'est ça qui est étrange ou positif.Je chie sur mon ombre , je chie sur ma main ,je chie sur SON chien. Je me pisse sur la main ,je pisse à coté du trou ,c'est dur de bien pisser quand on bande. Moi heureusement (ou malheureusement) ,je ne bande pas ou bien je ne plus ,"la bandaison papa ,ça n'se commande pas". J'ai l'impression que je m'endors sur mon blog ,je trouve que j'attaque moins.Peut-être vais-je autre part que la vulgarité? ,ce serait bien, non?

,peut-être ,qu'en pensez-vous ladies et gentlemen? .Je végète dans la vie ,je m'endors ,je suis un zombie ,un mort-vivant ,je vivote ,"mais vivre ou survivre ,vivre seul ou même à deux" , je mets n'importe quoi sur ce blog ,ce qui me viens à l'espit, en fait je me défoule ,je pratique une sorte d'association libre ,avec quelques paroles de chanson qui me viennent à l'esprit. Ne m'envoulez pas de toutes ces faussetés ,de ces fautes d'orthographe ,j'espère que j'irai dans ce blog en m'améliorant.

Je trouve le bonheur ,plus triste ,que le malheur.Ou vive-versa.

"Résiste ,refuse ce monde égoïste" ,"Si ce monde n'est pas tien ,prouves que tu existes" ,

je sacralise beaucoup trop les psychiatres ,j'ai cru à la psychothérapie mais 15 ans après ,je crois , que je n'y vais plus que par habitude ,je n'attend plus grand chose."Fais pas ci-fais pas ça,a cheval sur mon bidet à dada prout-prout cadet"(Dutronc) .

Une question y a t-il plus de psychiatres hommes que femmes? De soignés hommes que femmes? ,est ce qu'un homme peut-être considéré comme hystérique?

"Ca sent la bière de Londres à Berlin ,Ca sent la bière ,Dieu qu'on est bien".

J'aime et je regrette avant ,quand mon alcool était festif mais cela fait déja bien longtemps de ça , a l'HJ les ergothérapeutes et les psy faisant des activités sont pour moi comme des gardes-fous , des gens qui essayent de controler ma folie ,je crois que j'ai besoin de ça.J'ai besoin d'être maternée ,sans doute pas assez quand j'étais petit ,en vérité "je n'sais pas ,je n' peux pas et je reste planté là"

17h08 je viens de faire une machine à laver le linge ,ah les taches domestiques ,quelle galère.

Je pue du cul ,de le gueule et de la bite ,de toute façon ma bite est très petite et elle ne me sert depuis fort longtemps ,rien qu'à pisser. Je ne baise plus,dommage? ,je pue des 3 trous qui sont en moi ,je suis un ignoble personnage ,un monstre dans le style.

Je vous enverrai ma "nouvelle" ,quand elle sera finie ,je chie sur ma merde, alors ça commence à sentir mauvais ,la merde de ma merde sent un peu mauvais ,mes pets sont sournois ,des jours ils puent ,des jours ça ne sent rien ,ça dépend.Mon haleine est puante de malheur ,d'aigreur ,de timidité. Mais mon hygiène buccale est dans la norme ,cad ,moyenne.

Je veux être libre (i want to be free) ,je veux m'envoler vers les cieux ,planer de toute ma splendeur ,voir le monde d'en haut ,être Dieu quoi .Voir les hommes comme des petites fourmils ,moi qui comme enfant ,les prends pour des adultes .J'ai 37 ans ma vie n'est pas gaie ,mais je n'ose rien mot dire . Van Gogh ,Guauguin ,Monet ,Manet ,le douanier Rousseau ,Mirot ,voilà à quoi se restreint mes conaissances d'artistes peintres .Enfin j'en oublie surement ,ça me reviendra peut-être un jour ."Crève salope ,crève charogne ,crève poubelle" ,je me prends des fois comme une poubelle ,enfin comme le conteneur à poubelle ,les gens me remplissent de leurs déchêts ,me prenne vraiment pour une poubelle ce que je ne contredis pas ,je suis une poubelle ,un paumé ,une crotte ,une bouze ,une merde ,je me vois comme quelqu'un qui pisse encore au lit ,quelqu'un qui ne c'est pas ce que c'est que le sperme ,je me prends pour un pré-ado alors que j'ai 37 ans ,c'est triste ,non? je suis un attardé mental pour certaines choses ,comment bien faire l'amour ,comment aimé et être aimé ,comment supporté le quotidien qui est si pathétique? Pourquoi ne pas boire jusqu'à en mourir ,par peur de souffrir ,certainemant par peur de souffrir ."Les gens qui ont peur ,me font peur" ,"J'avais un ami ,mais il est parti" ,

ma solitude est en train de me tuer ,"my lonelyness is killing me" (B.Spears) ,

Je suis souvent tout seul ,trop timide ,ma vie est morne ,il ne se passe pas grand chose ,

"MY LONELYNESS IS KILLING ME" ,je ne fais plus l'amour ça aussi ça me tue à petit feu ,"aimer ou être aimer" ,le juge et le pilote ,une corvette rouge je crois ,"j'suis dans la voiture rouge" , je suis un enfant ,je veux rester un enfant ,enfin non je crois que je veux devenir adulte ,l'âge adulte nous réserve de belles choses comme l'amour , quand je bandais pour ma dernière copine (il y a 8 ans) ,je ne l'aimais pas trop ,j'avais tendance à bander mou ,

je n'suis quasiment pas sorti de la journée ,quelle journée glauque , ce n'est pas trop "la ballade des gens heureux" de G.Lenormand ,je n'ose pas dire que c'est une journée de merde de peur d'aller en enfer ,"je me sens coupable"(d'exister?) ,c'est vrai est ce que je me sens coupable d'exister?

est ce que j'ai le droit d'être heureux ,je n'en suis pas sûr ,je n'en suis malheureusement pas convaincu

enfant ,j'étais très sportif ,j'avais même quelques joies ,maintenant tout cela est finit ,je suis une loque ,un moins que rien ,je ne fait plus de sport ,j'aimerais bien en refaire ,mais je suis trop timide, TIMIDITE ,je n'suis pas ton ami ,

je n'ai peu d'ami ,peu d'ennemi, je suis un pauvre ère derrière son ordinateur(de bourgeois?) ,

un mal portant ,un parasite? ,une bénédiction? ,je suis tout et rien à la fois , un mendiant et un bourgeois, un prolo? , un fou ,un saint ,un ange ,un démon ,je crois que je suis con ,c'est tout.

je me fais peur des fois , peur de ma folie , de mes pulsions ,peur de mon âme qui doit-être plutôt noir ,j'ai des idées pourries dans la tête ,

Allez ,j'arrête mes conneries pour ce soir ,à demain.